下世紀再嬉戲

昨天翻到一本我高中的日记本。是seven colours的，封面是蓝色的梵高自画像。

2003年4月15日，我写到：“中国的应试教育什么时候才可以结束。反正我们这一届人是注定在这残酷的社会竞争打拼。2年后，我将会在哪儿，将会在哪一所大学？我会选择什么专业？会在茫茫人海中遇到怎样的人？这一切在现在看来都是未知数。在心底，我有一种以前少有甚至不曾出现的心慌。怕被别人淘汰，怕自己迷失方向，但我的确不清楚我今后要怎样怎样！每晚闭上眼睛，试着去确定我的路，可每一次都以混乱告终，不能理清一条清楚的道。没有更多的语言来描述长大的心理过程，不是因为它单纯，是因为它太复杂太乱了。”

2003年5月9日，我写到：“我还是会抱着数学《1+1》说，我最爱的数学。我以后一定会为现在的苦而欣慰，我并没有荒废人生中最苦的3年。我还是不知道自己要上那所大学，什么专业，干什么工作。一个没有目标四处碰壁的孩子。我只有努力，不停地努力，加倍地努力，让我的目标一点点地清晰。”

这应该是我一段非常迷茫的时期，那个时候我高一。第一次觉得未来除了自己能帮自己，其他谁也使不上劲。给了自己很多压力。我一直认为是我妈妈想我学经济方面的，但我错了。我在日记里记录到，妈妈想我读法律，但是我自己却喜欢经济。我自己都忘记我这样写过。不过证据就是证据。我那时真的很幼稚啊，居然觉得高中三年很苦，其实那点苦真的不算什么，最多是点调味品。

今天入行办了手续，签了杂七杂八的合同，明天去支行报道，接下来的一周也要着手办杂七杂八的事情，工号之类的。我以后将经常出没于江北洋河花园那边，有那边住的亲们，可以常来洋河支行看看。到北城天街并不近，不过就算近，也不见得有时间去闲逛。

合同总结，违约金涨了，还附加了一项。

M到了埃塞俄比亚网络信号极其的瞥，这样的日子还有11天左右，全靠心灵感应沟通了。

今天喝了一杯很难喝的SPR的冰拿铁。服务员很差劲，也不问问我是带走还是在店里喝，就直接拿玻璃杯给我装上了，我说我要带走，然后她很无奈地将玻璃杯里的东西倒入了纸杯。后来我一喝，发现在玻璃杯的容量最多是纸杯的五分之四。所以大家还是买带走的纸杯吧。而且泡沫全被倒没了，我就像喝了一杯带有咖啡味的冰水。。。

在周迅红得发紫爱得发狂时，我仍然觉得她是一个在爱情中自卑毫无安全感的人。两个失恋的人碰在一起，难免会产生很多同情和共鸣，而当自己渐渐淡忘前一段感情时，发现身边这个人也不是当初遇见时那么美好。周迅的感情，就如她的那首歌的歌名，飘摇。我看周迅的第一部电视剧是《红处方》，她在里面扮演一个未成年吸毒少女。我不得不说，她演叛逆的角色简直深入人心，沙沙的嗓音瘦瘦的身体以及飘渺不定的眼神，就像在演她自己。除了这个角色，她在《如果爱》里面的演出也让我很喜欢，她演的是另一个人，一个对感情残酷冷漠的人。她确实是个演技派，可以把自己和别人都演绎得十分恰当。但是在生活中，就算演技再深，也无法掩盖住心中的密云。周迅的男友比较出名的有两个，一个是拥有蜡笔小新声音的李亚鹏，另一个是和她刚刚分手的李大齐。她说李亚鹏满足了她对男人所有的欲望。但是每次看见他们的合照，我总是觉得她无法满足李亚鹏对女人的所有欲望。。。她在各个场合显露对李大齐的爱，我总是觉得李大齐心存不轨。

娱乐圈是一个放大镜，在这个圈子里，好事坏事都被人夸大。在我们普通人的生活中，喜怒哀乐也许更加复杂，只是没被人关注，也不觉得拘束。人们可以草率地以扔硬币的方式结束一段感情，有人把这叫做相信上天的决定。当我们自己都不相信自己时，任何一句话都像救命稻草，随便出现一个人都像有神显灵。其实生活可以更靠谱一点。

每天睡觉时都会很开心，因为离M回来的时间又近了一天。每天都花一点时间想想未来，想着还有很多事情要做，想着还有很多风景等待我去触摸。而让我最兴奋的是，这一切都有你在身边。

昨天参加毕业典礼，今天参加授位典礼；妈妈从重庆来看我穿学士服的样子，我和妈妈照相，这个画面我们一起想象了很多年，今天终于实现了；毕业传递单上盖了五个红章，与各个部门划清关系，在学院领了学位证和毕业证。

看着两个证书你也许想说，这四年的努力都凝结在这里了。如果你工作，单位要你出示它们去报道。如果你继续读书，它们当然必不可少。它们是你一辈子学历的证明。但是你也清楚，得到它们也不是那么难，不是吗？我们收获的感悟的点滴，不是这两张纸就可以显示的。大学是一个生活方式，在大学时，你可以为了玩而玩，可以时而勤奋得像蜜蜂时而懒惰得像考拉。今后的日子，这种生活方式将会慢慢模糊。那种偶然聚在一起的时间将少之又少，我们无法像以前那样突然出现在朋友的寝室门口，说，亲爱的我想去吃肥肠粉。

大学里有个老师告诉我，只有身体自由了，我们的思想才会自由。这是我四年来记得最深刻的一句话，我甚至记得我听到这句话时的场景和心情。那种在教室里默默感叹静静激动的心情。

图书馆不仅装了我很多的时间，还装了我不少情绪。我在某个角落喝着咖啡，然后一个人伤心地哭了。我在某个座位喝着蜂蜜柚子茶，然后继续奋笔攻书。我在某层楼的厕所接水泡玫瑰花茶，然后在书架上拿了很多电影杂志，上面的八卦让我笑了。

我爱吃五食堂的菜，因为那里的师傅比较喜欢我，每次都给我打很多，当然做得也很好吃。我每年冬天都盼着羊肉汤，每周都吃，我曾一个人吃得不想站起来。我最常吃的菜是萝卜烧牛肉。但是照片上出现的是六食堂。。。

偶尔的抑郁情绪缠绕着这四年光阴，那些莫名奇妙的鼻子酸，让我很是感慨。我仍向往那种自由疯狂的心境。我仍然相信幸福快乐，相信爱。

据说是厨师换了，散伙饭还挺难吃的。晚上的毕业晚会很好玩，笑死我了，特别是三个男生跳健美操，囧气十足啊。